Les 10 personnages plus shiteux de la fiction

Il s'inspire aussi du genre buddy movie (film de copains) et du genre road movie (film de route). Le protagoniste ou les protagonistes vivent une grande aventure qui les met à l'épreuve. Le voyage littéral représente le voyage cannabique que le consommateur commence dès le moment où il allume le THC jusqu'au moment où, harcelé par la gloutonnerie, il ouvre le frigo.

Chez Dinafem nous n'avons pas seulement fait une compilation de ces personnages charismatiques, mais nous leur avons aussi attribué une variété spécifique de cannabis, en nous inspirant de la psychanalyse du shiteux. Arriveront-ils à ouvrir le frigo ?

10. Les grands-mères de Saving Grace

Il faut voir le bordel que les mamies de "Saving Grace's Grandmas" ont foutu dans cette épicerie. Le film raconte l'histoire d'une veuve, Grace, qui hérite de son défunt mari une demeure et les dettes qui vont avec. Pour trouver de l'argent, elle transforme sa serre d'orchidées en plantation de cannabis. On ne sait pas très bien si les deux mamies ont mangé un space brownie ou si elles ont fumé un joint, mais la bringue qu'elles font est totale.

9. Mariano

"Año Mariano" est un film espagnol où le personnage principal et grand shiteux de fiction, Mariano, s'écrase ivre avec sa voiture dans une plantation clandestine de cannabis qui est sur le point d'être brûlée par la Gendarmerie. Il est tellement défoncé après ça que le lendemain une procession de religieux le prend pour un saint. Mariano aura alors besoin de toutes les influences ganjiques pour guider ses adeptes jusqu'au paradis. En tête à tête avec Marie... tu m'en diras tant !

8. Ted

John est un enfant solitaire de Boston qui demande pour Noël que son ours en peluche prenne vie. Son souhait est exaucé mais Ted devient tout sauf une bonne influence. 25 ans plus tard, cet adorable nounours adore boire comme un trou, fumer de la bonne herbe et faire des orgies. Qu'est-ce qu'il se donne à fond à la bong pendant ce film du comique américain Seth MacFarlane ! (Père de Famille, American Dad...).

7. Harold et Kumar

Avec 'Deux nazes très shiteux'la porte est ouverte sur notre liste deroad movies. Harold et Kumar sont deux amis, l'un est banquier, l'autre étudiant en médecine, qui décident de fumer un joint. Jusqu'à là, tout va bien, d'accord ? Ben non. Les problèmes commencent quand tous les deux, harcelés par une gloutonnerie démesurée, décident d'aller manger des hamburgers. Mais Harold et Kumar sont des sybarites avec des principes gastronomiques qui ne mangeraient jamais un simple whopper. La recherche du fast-food White Castle plus proche fera de ce hamburger tellement désiré la Pénélope de ces fous Ulysses.

6. Gandalf

On suppose que l'herbe des habitants de la Terre du Milieu est une espèce de tabac aromatisé  et bla, bla, bla ... Je n'y crois pas un seul mot. C'est sûrement ce qu'ils racontent aux autorités interrégionales de Minas Tirith. Gandalf sait très bien que ce que fument les hobbits c'est de la bonne herbe, raison pour laquelle il visite aussi souvent la région. Ou alors, comment croyez-vous qu'il fait pour passer du Gandalf gris ou Gandalf blanc ? L'illumination ganjique, les amis.

5. Silas & Jamal

Silas et Jamal sont les alter egos des rappeurs Method Man et Redman dans la comédie cannabique 'How High'. Quand son pot méga intelligent Ivory meurt, Silas ne trouve rien de mieux que de jeter ses cendres dans la terre d'une plante de cannabis. Avant de passer le baccalauréat américain, ils découvrent que quand ils fument cette herbe, leur pot Ivory leur apparaît. De cette façon ils réussissent à avoir un 20 dans les examens et parviennent à entrer à Harvard avec une bourse. Jusqu'où peuvent-ils arriver ? L'herbe aura le dernier mot.

4. Cheech et Chong

A la fin des années soixante-dix, les écrans américains fumaient déjà. Ces deux voyous sont les maîtres de tous les duos de shiteux qui sont venus après, de même que leur film 'Faut trouver le joint' (1978) est le précurseur des stoned road movies. Dans cette odyssée dont on parle, Cheech et Chong sont déportés au Mexique et pour rentrer chez eux ils prennent par erreur la voiture d'un trafiquant de drogues entièrement faite de résine de cannabis. Ce duo comique a joué dix films sur le sujet de la fumette et des hippies.

3. Floyd

Le personnage incarné par Brad Pitt dans 'True Romance'est tout un classiqueparmi les personnages de shiteux du cinéma. Le bon vieux Floyd partage un appartement avec Dick Richie, un candidat à acteur. Floyd est un mec sympa, innocent qui ne se lève jamais du canapé pendant tout le film. Ne sois pas complaisant avec lui ou il te tuera avec son bong fait maison.

2. Saul Silver

Dans le film 'Pineapple Express', James Franco joue le rôle d'un petit trafiquant qui, à l'instar de Floyd, n'aime pas beaucoup quitter son canapé. On aurait pu lui donner la troisième place au détriment du personnage de Brad Pitt, mais Silver met tout le temps les pieds dans le plat dans ce film où il réussit l'une des meilleures interprétations de shiteux du cinéma. Si on mariait d'un côté la Blue Oyster avec Afghan Kush et d'un autre côté la Northern Light avec Super Red Expresso Snowflake, le résultat serait 'Pineapple Express'. Comme dit Saul Silver, une bombe.

1. Le Grand Lebowski

Et bien sûr, le gagnant est le grand classique des shiteux cinématographiques. Le Duc, The Dude, Le Grand Lebowski. Ce personnage, interprété par Jeff Bridges, est capable de faire toute une scène pour qu'on lui change un tapis. Un mec qui prend la vie avec calme et philosophie et qui crée autour de son personnage fictif un nouveau courant religieux, The Church of the Latter-Day Dude ou Dudisme. En août 2012, cette nouvelle religion comptait déjà 160.000 prêtres dudeistes inscrits. S'il est ton héros, tu attends quoi pour évangéliser le monde avec la parole du Duc ?